„Până acum la această rubrică s-a tot scris despre lucruri (practici, năravuri, tradiții) pe care le pot învăța moldovenii de la alte popoare”, scrie Doru Ciocanu din Canada. „Să vedem însă poate avem și noi ceva frumos, util și autohton, cu care să le predăm lecții altora, că doar n-om fi noi chiar așa de nătăfleți și ignoranți cum poate părem la prima vedere”.
„Așadar, iată doar unele dintre cele mai importante lucruri pe care l-ar putea învăța canadienii de la moldoveni”, spune Doru Ciocanu, un moldovean stabilit în Canada, autorul cărţii „Dicţionar auafed”.
1. Să claxoneze.
Oriunde – la semafor, dacă cineva a adormit la roșu și deja de o secundă s-a aprins verdele; prin curți, dacă aștepți pe cineva care nu iese din casă; la „zebre”, dacă vreun pieton traversează prea încet; pe stradă, dacă cineva te-a „tăiat” sau mai-mai să te „taie”; și desigur în cortegiile de nuntă – ca să știe lumea întreagă că Vichea s-a însurat cu Vica.
Nimic din toate acestea la canadieni. Tac din claxon ca muții. Și te lasă să mergi pe zebră cât de încet îți vine. Și dacă te-ai luat cu Facebookul tot așteptând la roșu și ai scăpat verdele și iar s-a aprins roșul, nici atunci n-o să te claxoneze nimeni din spate. Poate cineva să se apropie de fereastră să te întrebe îngrijorat dacă n-ai pățit nimic.
2. Să mănânce răsărită.
Pentru că se știe că răsărita contribuie la dezvoltarea mai cu seamă a emisferei stângi a creierului, responsabilă pentru tot ce-i mai bun și mai deștept în om. În plus, cojile de răsărită scuipate pe jos contribuie substanțial la salubrizarea localității – cu cât mai multe coji vor fi pe jos, cu atât mai mare șansa că cineva le va mătura, într-un tâziu. De altfel, la acest punct despre răsărită poate fi adăugate și orice altă hârtiuță, ambalaj și desigur scuipătură cu muci.
3. Să parcheze.
Vom porni de la ideea că o parcare reușită este orice vehicol parcat cât mai aproape de locul unde îi trebuie șoferului să vină, indiferent dacă ea este efectuată pe trotuar, pe gazon sau în fața vreunei uși. O parcare reușită va contribui la reducerea timpului pierdut de către șofer în căutarea locului special amenajat pentru parcare. În plus, va fi redus și timpul cheltuit de șofer pentru a ajunge de la locul parcării la destinație (magazin, firmă, acasă). De la aceasta va avea de câștigat întreaga societate, iar mai ales economia națională. Iar pietonii nu sunt tramvaie, deci vor putea cu ușurință să manevreze printre mașinile parcate pe trotuare.
Din păcate, canadienii nu înțeleg acest lucru. De aceea cheltuie bani grei pentru parcările cu plată. De aici se trage și îngrijorarea pentru ziua de mâine, și dispoziția afectată, iar în consecință – și sănătatea societății în general.
4. Să facă baie cu cănuța și ligheanul.
Astfel, va fi redus substanțial consumul de apă pe cap de locuitor. Savanții de la Academia de Științe a Moldovei, se zice, au calculat că 3 (trei) litri de apă curată sunt suficienți pentru a spăla un corp de complecție medie. Spălatul include spălatul cu șampon al capului, cu săpun al corpului și clătitul.
5. Să se veselească (până la 6 dimineața, de exemplu).
Toate barurile și restaurantele în Canada se închid la ora două. Iar alcoolul este eliberat doar până la 1.00. Fix când veselia ar trebui să fie în toi, ei sunt forțați de împrejurări să plece acasă. Nici tu la botul calului, nici teleportarea „la altă terasă” (de exemplu, de la terasa „Chateau” la orice discotecă, apoi înapoi la terasa „Chateau”). Nu-i amabil, nu știu cum, să-i zici omului: „Gata, închidem! Părăsiți vă rog localul”. Nu-i omenește.
6. Să discute în controversă (mai ales pe teme politice).
Canadienilor parcă nu știu cum li-i în cot care partid va intra în Parlament și care nu va trece pragul. Lor chiar un pic le este indiferent dacă primar va fi un liberal sau un conservator, sau o chinezoaică, sau un gay. Niharașo. Lipsă de responsabilitate civică!
Și invers, la moldoveni pot să se certe frate cu soră, soț cu soție sau prieteni din copilărie, dacă încep să discute despre Filat sau Voronin și despre câți şi mai câți. A nins afară? Chirtoacă-i vinovat! S-a scumpit pâinea? Pentru că am vrut democrație! Rusia dă cu piciorul în balercile noastre de vin și în merele și morcovii noștri? Jios UE! Iată unde-i spiritul combativ, iată unde e pulsul vieții, iată unde se zbate inima!
7. Să lase zăpada în pace.
Numai în Toronto, raionul Ontari, într-o iarnă tipică circa 1000 de angajați împrăștie pe străzi 150 000 tone de sare. Chișinăul o fi de vreo 6-7 ori mai mic. Deci 20 000 de tone de sare, vreo 300 de angajați, vreo 1000 de tone de benzină pentru împrăștietoare de sare, dar și pentru buldozere care rânesc zăpada… Vă dați seama cât economisesc moldovenii într-o singură iarnă lăsând zăpada în pace?!
Polei? Foarte bine! Asta da distracție! Patinele în dinți și înainte, lăsați Odnoklassnikii și Facebook-ul!
8. Să se îmbrace frumos și scump.
Azi deja difițâturi nu-s, ca-nainte. Azi îți găsești aproape tătcelea. Rochie de la Giorgio Armani, gentuță de la Versaci, cuzdium sportiv de la Puma, șlapi de la Adidas. Și nu contează că ai dat pe aceste obiecte de vestimantație un pumn de bani. Și nici nu contează că nu ți-ai mai cumpărat o carte de ani de zile sau chiar din clasa a patra. Contează că ai sfiteraș nou și basanoște lăcuite. Nu ca canadienii sau americanii, într-o pereche de blugi și într-un tricou sur.
9. Să fie serioși.
Mai mari hlizituri decât canadienii pot fi doar americanii. Nici un pic de seriozitate – numai glumițe și „hi-hi-hi și ha-ha-ha”, vorba învățătoarei mele de engleză din școală Nina Fiodorovna.
Pe când moldovenii sunt un popor serios. Scumpi la râs și la zâmbăreală aiurea. Scumpi la vorbă-n-dodii. „Saluuut, ce mai faaaaci?!” – „Bineee, mulțumesc, tuuu?” – „Bine și eu, blah-blah-blah!”- „Oooo, blah-blah-blah, ha-ha-ha!”. Nimic din toate acestea la moldoveni. „Și fași?” – „Nică”. Și punct. Șcurt și clar. Seriozitate! Seriozitate și profesionalism.
10. Să nu intre în casă încălțat.
Pentru că nu-i frumos, nu-i igienic și nu-i cazul. Și ce dacă în Canada lor e curat pe afară și glodul nu-i până la genunchi? Oricum aduci în casă microbi. Și ce dacă în Canada lor șansa să calci într-un rahat de câine este egală cu zero? Oricum aduci în casă praf. Și copiii pe urmă înghit praful acesta și se îmbolnăvesc!
Și o mai fi momente din astea…
